Eu comi um excesso de rolo, uma academia estava andando, não completei o projeto importante. Parece que a força de vontade nos deixou. Mas de fato – nós mesmos nos permitimos esse comportamento.

O caminho para o ideal é longo e espinhoso. Tudo o que nos esforçarmos para parar de fumar, perder peso, ganhar mais ou praticar esportes-em algum momento nós quebramos e agimos contra os objetivos de longo prazo. O colapso segue o sentimento de culpa: estamos envolvidos em auto -flagelação, nos culpamos de preguiça e falta de insuficiência. Não percebemos que deliberadamente permitimos interrupções – você só precisa encontrar uma desculpa. A psicóloga Kelly McGonigal identifica três estratégias básicas com as quais nos enganamos 1 .

Recompensa por bom comportamento

Comportamento indesejado nem sempre é um sinal de fraqueza ou falta de força de vontade. Às vezes acontece o contrário: o auto -controle bem -sucedido provoca um colapso. Se você se comportar corretamente – você trabalha duro, observa uma dieta, evite fumar – há a sensação de que você ganhou o direito de indulgência. Mas os estudos mostram – essa abordagem mina a motivação e incentiva os hábitos que você tentou erradicar.

Em 2013, o professor Stanford University Benoo Monin e Dale T. Miller) junto com Daniel Effrona (Daniel A. Effron) da Universidade Noroeste conduziu um

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estudo. Pessoas que seguiram peso e tentaram perder peso participaram de uma série de experimentos. O grupo de sujeitos propôs recordar os produtos nocivos que eles abandonaram recentemente. Uma semana depois, aconteceu – os membros do grupo começaram a monitorar os alimentos piores e se permitirem ser 2 extras .

Os participantes do experimento foram tão inspirados por méritos anteriores que pararam de monitorar de perto os alimentos. Eles sucumbiram a impulsos impulsivos e com menos frequência pensaram sobre como suas ações são consistentes com um grande propósito. Orgulho por bom comportamento no passado ofuscou as conseqüências perniciosas de decisões futuras.

O mesmo vale para qualquer esfera da vida em que você distingue um bom comportamento ruim e bom. Agindo corretamente, você se torna uma pessoa confiável em seus próprios olhos. Você começa a confiar mais com rajadas minuciosas, permitindo -se um comportamento indesejável.

• Se você está lutando com a procrastinação, então, para um bom trabalho de manhã, você vai querer se recompensar com ocioso depois do jantar.
• Se você está tentando se acostumar a ir à academia, após um treinamento bem -sucedido, você puxará o próximo.

Justificando o comportamento indesejado com méritos passados, não nos sentimos culpados por violação. Parece -nos lógicos: eu me comportei bem, eu mereço uma recompensa. De fato, não há lógica neste. Não há calculadora que calcule quão bem nos comportamos e que premiado merecia. Confiamos no toque interno e nos encontramos na armadilha da auto -recepção – esqueça os objetivos reais e sucumbam às tentações.

Pecados à despesa de vitórias futuras

A segunda estratégia de auto -decepção é mais sofisticada – nos permitimos pecar «em crédito». Hoje somos preguiçosos, adiar coisas importantes ou comer doces, e amanhã prometemos sentar em uma dieta, inscrever -se para uma academia e refazer todo o trabalho.

Cientistas do Barukh College (Baruch College) conduziram uma série de experimentos no estudo do comportamento do cliente. No menu padrão de fast food, os experimentadores adicionaram uma alternativa útil – uma salada fresca – e começaram a observar como isso afetará a escolha. Paradoxal, mas os compradores começaram a escolher os produtos mais altos e nocivos do menu 3 com mais frequência .

A oportunidade de abordar a meta inspira tanto que aceitamos esse sentimento pela alegria de ações reais. O autocontrole enfraquece e, ao contrário do senso comum, escolhemos produtos proibidos. No entanto, no futuro, nos prometemos fazer a coisa certa.

• Hoje vou fumar um pacote inteiro e vou parar de fumar de amanhã.
• Hoje vou comer três hambúrgueres e amanhã vou sentar em uma dieta.
• Hoje vou reduzir todo o dinheiro para fazer compras, e então não irei às lojas.

A capacidade de agir de maneira diferente no futuro enfraquece o sentimento de culpa de comportamento indesejado. Parece -nos – a escolha atual é relevante apenas hoje e amanhã tudo será diferente.

Professor de Marketing da Escola de Negócios da Universidade de Wisconsin, Robin Tanner, descobriu – por padrão, as pessoas representam seu futuro perfeito. Eles imaginam que, no futuro, terão muito mais tempo e esforço para cumprir todos os concebidos 4 .

Os pesquisadores tentaram ajudar os sujeitos a fazer previsões mais críveis. Os experimentadores enfatizaram que é necessária uma previsão real, não um cenário ideal. Não ajudou. Além disso, uma análise retrospectiva não funcionou. Quando as pessoas viram que suas ações reais não coincidiam com as metas estabelecidas, elas levantaram ainda mais a fasquia para o futuro – como se tentassem compensar as deficiências do passado.

Recusamos reconhecer a realidade com todas as suas restrições e desvantagens. Estamos esperando o momento perfeito para perceber todos os planejados. O problema é que o momento ideal não vem e os planos permanecem apenas em sonhos.

Durante toda a minha vida, tenho tentado ganhar o amor de minha mãe. Ainda frio frio de sua reação aos três primeiros no diário.

Ela é minha pessoa é muito emocional. De raiva, ele costuma gritar para mim: «Por que eu dei à luz você». No estado usual, a frase “Você pensa, eu te amo exatamente como seu irmão mais velho?»Já se tornou comum. Comecei a me pegar pensando que em qualquer família eu tento ver quem os pais amam mais.

Por 27 anos, minha mãe nunca me perguntou sobre sua vida pessoal e geralmente sobre os planos para ela. Quando ela disse a ela mesma, ela não aprovou minha escolha. E agora exorta minha mudança para outro país, sabendo que tenho uma coisa favorita aqui (eu sou um empreendedor) e um ente querido.

Ontem, brigamos devido ao fato de que a pergunta “como você está se saindo?»Eu respondi que está tudo bem, apenas a falta de cheiro – as consequências do covid – causam desconforto. Ela não gostou que estou reclamando. Comecei a gritar que era tão estúpido que fiquei doente. E assim, em quase todas as situações.

Quando criança, eu sempre perguntei: “Mãe, você me ama muito?»Claro, recebi uma resposta positiva, mas suas ações me feriram. Por exemplo, por muitos anos ela me deixa em silêncio sobre seu romance do lado: «Você, como uma mulher já deveria me entender». E estou simplesmente cansado de mentir pai.

Mamãe cresceu com o avô e a avó e, em suas próprias palavras, ela não experimentou falta de amor.

Lyudmila, estou em alguma confusão: não tenho orientação para o trabalho – porque não há solicitação em sua carta.

Portanto, deixe -me seguir meu pensamento, tocando diferentes aspectos da sua história e minhas respostas a ela. Espero que seja útil para você. Por favor, rastreie seus sentimentos e reações ao que vou escrever para você. Isso pode ser no futuro muito bom material para trabalho completo com um psicólogo.

Você sabe, a sensação de que você trouxe um grande saco de dor alta, coloque -a no parquet no corredor e me disse: “Aqui, faça o que quiser com ele … o que é – você trouxe”. Esta situação é frequente na prática terapêutica. Mas isso não significa que eu devo subir imediatamente na bolsa de cordas e começar a descarregar independentemente seu conteúdo. Vamos ficar juntos perto dela e ver como e de onde ela veio.

Há uma chance de que meus sentimentos sejam confusão – são muito parecidos com os que você experimenta ou esteve em contato com a mãe. E você tem uma bolsa de cordas «na herança» apenas pelo direito ao nascimento nesta família. Os pais não escolhem … mas você pode escolher uma atitude em relação às suas ações.

O que a criança quer de sua mãe? Claro, uma resposta positiva e amor. Ele ama a mãe desinteressadamente, mãe por ele – o mundo inteiro. E se sua mãe o priva dessa resposta, então a criança está perdida. Além disso, está perdido totalmente, perdendo não apenas um bom humor, mas também idéias normais sobre você e o mundo ao redor.

E o que acontece com a criança se a mãe o pressionar e só faz o que mesclar a raiva dele? A criança pega essa raiva! Porque ele ama a mãe. Para onde ele irá quando sua mãe estiver sozinha e não há como pensar em que outra atitude é possível?

Existem muitos sentimentos diferentes, mas a princípio ele está perdido. E então eu tenho que suportar todo o «avoski de minha mãe com raiva», com o qual ela joga uma criança. Tenta justificar sua mãe, proteger -se de seus sentimentos insuportáveis, que ela descarrega com sucesso em seu filho. E surge uma nova verdade:

«Devemos pegar, e é isso».

Ao mesmo tempo, para formar uma avaliação adequada do que está acontecendo e dividir o desconforto da mãe e o seu não tem a oportunidade. Enquanto ele ainda vê uma atitude diferente dos pais em relação aos filhos e adivinha que algo está errado! Mas essas suposições são apagadas pela proteção, como regra.

Durante toda a vida na casa dos pais, uma quantidade decente de «Avosek» capturada se acumula. E uma nova opinião aparece sobre mim: «Eu sou eu quem deve suportar» ou «eu sou eu quem não pode ser amado» ou «nunca serei bom o suficiente para minha mãe» ..